Los agresores no están locos sino estan mal educados

El profesor Sanmartín, durante la entrevista en su despacho de Valencia

Una antigua alquería agrícola encajada en una bulliciosa avenida de Valencia se ha convertido en uno de los principales centros de estudio del fenómeno de la violencia a nivel internacional. Allí tiene la sede el Centro Reina Sofía. Su director, el profesor José Sanmartín.
En los últimos años ha cobrado auge la violencia de los hijos hacia sus propios padres. ¿Hay más porque aumentan las denuncias o va a más?
Asistimos a un fenómeno altamente preocupante. La mayoría son jóvenes educados de forma muy negligente o permisiva, sin que les fijaran límites a su conducta, lo que ha hecho que su capacidad de frustración haya bajado. Cuando no consiguen algo, se vuelven contra quienes se lo niegan, que son los padres.
¿Está la causa en casa?
Siempre. Los fenómenos de violencia son multicausales, pero hay factores que la precipitan, como el desempleo o la pobreza. Si hay un contexto determinante es el familiar.

¿Dónde cree que está la solución en estos casos?
La familia debe tener presente que educar mejor no significa decir sí a todo. Eso no es reivindicar una familia autoritaria, todo lo contrario. La vida democrática se basa en el no. No debo hacer esto porque perjudico al otro o porque invado sus derechos. Ahora bien, esto no significa imponer.

Parece contradictorio...
Sé que es difícil de entender y más aún de llevar a la práctica, pero el oficio de ser padres es muy complejo. Es complicado dialogar con un adolescente de 14 años, pero se trata de llegar a acuerdos y de hacerlos cumplir. Cuando no lo conseguimos, el adolescente no tiene guía y se le produce un desnortamiento moral.

En los colegios, ¿se ha mejorado al abordar los fenómenos violentos?
Creo que sí. En cualquier momento podemos asistir a un acontecimiento trágico, pero se ha generalizado una conciencia acerca de lo intolerable de un fenómeno que estaba oculto.

¿Quiénes colaboran menos?
Debería haber una mayor implicación de los padres. Se sienten casi heridos cuando tienen conocimiento de que su hijo ha tenido actitudes agresivas y piensan que debe resolverse en la escuela, y no es verdad: la mayor parte de los problemas que afloran en la escuela los traen de casa.

¿Qué tipo de violencia es la más frecuente en los centros escolares?
La emocional o psicológica, que es muy dura, seguida de la física. A gran distancia se encuentran la de carácter sexual. Luego hay entre un 2% y un 3% de casos donde adquiere la forma extrema de tortura.

El llamado acoso escolar...
Se trata de niños que sienten horror ante la posibilidad de ir al colegio, empiezan a encontrarse mal el domingo por la tarde. Viven torturados.

Se habla de que el profesor ha perdido autoridad en el aula. ¿Es así?
Es verdad. La autoridad no se le puede pedir al maestro cuando la sociedad se la niega. No se puede hacer por decreto, hay que hacer una reconversión de valores sociales. Hoy vale la juventud, la fama... Esa es la desgracia.

¿Es de los que piensa que la televisión fomenta estas actitudes?
En algunas hay una carrera enloquecida hacia el lodazal informativo con espectáculos en los que la intimidad de las personas es comprable. ¿Cómo pedirles que se comporten de una manera si a la vez se les está vendiendo que todo vale por dinero?

¿Y la grabación con móviles?
Es un añadido. Los agresores sienten a veces más placer recreándose en lo vivido y se sienten orgullosos. Conocemos casos, y muchos, de menores que los han usado para hacer fotos y han tratado de venderlas a medios.

¿Por qué no van a menos los casos de violencia machista?
Lo más terrible es que la cifra de asesinadas oscila entre 65 y 75 al año. No hay una tendencia clara de decrecimiento. Nos alarma la gran cantidad de mujeres que, a través de un fenómeno psicológico perverso, caen en la red del agresor. Desarrollan una dependencia emocional que las hace muy vulnerables.

A veces se presenta al agresor como un loco o suicida. ¿Lo es?
En absoluto. El 90% de ellos no están loco, sino mal educados. Dividen el mundo en dos bandos, y hasta se llegan a creer víctimas.¿Cómo se hace la mente del terrorista?
No nace, se va haciendo a través de una radicalización en la familia, la calle o la escuela, y acaba cayendo en un grupo donde se justifica. El grupo clandestino le da algo más que un motivo para matar: un significado a su existencia. Se creen soldados en una guerra defensiva y justa.

¿Es posible su reinserción social?
Es difícil salir. Tienen una estructura profundamente sectaria: el grupo piensa por ti y es hasta tu madre, en lo ideológico y lo religioso. Hace falta una toma de conciencia.

¿Hay que actuar contra los agresores sexuales tras cumplir condena?
Necesitan un seguimiento posterior firme y decidido. Tengo serias dudas sobre la eficacia de medidas como la castración química. Una cosa es el comportamiento en la cárcel y otra al salir. Nos lo deberíamos tomar mucho más en serio, porque acaban reincidiendo ocho de cada diez.

Su último informe habla de 60.000 ancianos maltratados al año en España.
Es en torno al 1,08%, según reconocían las propias víctimas. Sin embargo, cuando preguntamos a los cuidadores, ellos reconocieron que entre el 4% y el 5%. Cuanta más edad y mayores cuotas de dependencia, más maltrato.


Artículo tomado de 20 minutos.es

Algunos consejos para las mamás jóvenes de como educar a sus hijos

Para algunas mamás no es tan fácil educar a sus hijos, les falta información de buenas experiencias.

Cuando los hijos son pequeños, hay que jugar mucho con ellos , aprovechando esos momentos para inculcarles valores y buen comportamiento.

Aunque tampoco se recomienda jugar todo el tiempo acompañándolos, hay que dejar también que jueguen solos , claro está que la madre o una persona de confianza, esté siempre alerta cerca de los niños sin que éstos se den cuenta, por cualquier problema que se pudiera presentar.
Es importante que ellos inventen juegos, no siempre al lado de la “mamacita”. Es aconsejable que no vean televisión, si lo hacen, que sea por muy poco tiempo y siempre programas adecuados.

Las horas de la comida son también momentos problemáticos.
Aquí algunas pautas:

Cuando son muy pequeños, sentarlos en su silla de comer y darles sus alimentos, primero en forma de papilla, y después mezclando diferentes texturas para que se acostumbren a recibir otro tipo de comidas. Tratar de darles una cuchara para que ellos también participen y así vayan aprendiendo a usar los cubiertos.
La hora de comida debe ser agradable,
Procurar ser puntuales en los horarios , tratar de que sean a la misma hora. Es recomendable dar el biberón a las 7 am. Y cuando tienen entre 8 y 9 meses darles la leche en taza acompañando trocitos de pan dentro de la leche.
A las 10 am darles algo fruta, a las 12.30 servirles el almuerzo, Entre 2 y 4 pm. darles leche, con cereal, yogurt etc. A las 6 servirles la comida darles otra porción de leche, y acostarlos temprano.

Los padres deben tener un comportamiento ejemplar, porque los hijos imitan , hay que corregirlos cuando es necesario y cuando los padres dicen sí o no tratar de mantener esa palabra.

(María Luz Novoa )

QUIERE QUE SUS HIJOS LOS ESCUCHEN?

A menudo los expertos en educación infantil dan consejos sobre como comunicarse con los hijos.
Gran parte de esta asesoría es teórica y no útil, por lo tanto, lo que mas vale es la experiencia de padres expertos.
1.- Hable menos.- Muchos padres han aprendido tras no pocos fracasos, lo que parece una comunicación abierta, es algo que a menudo tapa los oídos y la boca de los hijos. Un error común es el “sermón” que suele empezar así “cuando yo tenia tu edad….Esto hace que los hijos cierren sus oídos y no registren nada de lo que se les dice.
Un ejemplo sobre los momentos menos agradables que los hijos pasan con sus padres es:“primero gritan” luego viene el discurso “estamos decepcionados” y a continuación comienza el sermón “yo nunca les hice eso a mis padres”. También decir “Cuando tengas hijos, me vas a entender”
Como los chicos sólo perciben el aquí y el ahora, el futuro remoto carece de significado para ellos, por lo tanto, es mejor dar razones específicas y usar el tiempo presente: “No te dejo ir a esa fiesta porque creo que no habrá suficiente vigilancia por parte de adultos”
También es bueno un enfoque indirecto como comentar un artículo periodístico referente al tema que preocupa como quien no quiere la cosa y ellos absorben la información así no sienten que se les esta sermoneando. Este criterio da excelentes resultados por ejemplo en vez de repetirles sin cesar “No tomes bebidas alcohólicas etc. Hablar de artículos de los diarios sobre victimas de algún accidente.

2.- No se exprese con ira..- Cuanto más nos afecte algo en lo emocional, tanto mas probable será que digamos cosas que después desearíamos no haber dicho.
Cuando existe el peligro de que algo la saque de quicio lo mejor es decir;” estoy muy alterada prefiero no decir nada en este momento. Anda a hacer tus cosas y yo iré a buscarte en cuanto me calme”
Muchas veces cuando estamos en compañía de otros adultos nos conducimos con moderación por mas irritados que nos sintamos, de igual forma debemos comportarnos con nuestros hijos.

3,- Escuche a sus hijos con imparcialidad.- Significa no abrir la boca hasta que su hijo la cierre. “escuche hasta el final diga lo que diga. Y si ud. monta en cólera antes de que su hijo termine de explicarse ofrézcale disculpas”..

En cuanto haya terminado de hablar pregúntele si eso es lo que esencialmente era lo que se proponía comunicar. Y antes de dar consejos cerciórese de lo que su hijo ha querido decir.

4.- Busque el momento oportuno. La manera de hablar o escuchar importa tanto como el momento que se elige para hacerlo. Los mejores momentos son cuando se van a la cama o la hora de comer. Y preguntarles ¿Qué fue lo mejor del día? ¿Qué fue lo peor? Y así aprendemos mucho de ellos

5 .Hábleles con amor.-El afecto que constituye la manera más sutil y delicada para comunicarse, prevalece en las familias muy unidas

6.- Valore las opiniones de sus hijos Escuchar siempre y prestar interés en las idear y sugerencia de los hijos, aunque no las pongan en práctica. Esto refuerza mucho su autoestima.

Naturalmente, organizar la vida familiar e imponer la disciplina entraña a menudo decisiones que sólo pueden tomar los padres. Si usted fija la norma de que todas las tareas escolares deben terminarse antes de encender el televisor, discutir el tema no los llevará a ninguna parte-. Esto no significa que usted este bloqueando la comunicación abierta sino que es lo bastante inteligente para decidir cuándo poner fin a una discusión en bien de todos.